Можно ли образовать счастливый союз, не решив до конца собственные внутренние проблемы? Да! Жизнь вдвоем открывает для нас другой мир и позволяет измениться самим. Любовь действует как хороший психотерапевт, давая шанс каждому стать лучше. Свидетельства и комментарии.
Не стоит рассчитывать на успешный союз, если вы не решили собственные внутренние проблемы: они не дадут наладить нормальную совместную жизнь. Сегодня этот взгляд, пожалуй, один из самых распространенных. На деле это не совсем так: близкие отношения обладают терапевтическим эффектом и способны помочь избавиться от личных неврозов, исцелить многие душевные раны. «Доверительное общение всегда лечит, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга, – на этом построены все психотерапевтические идеи». Стремление понять своего избранника, поставить себя на его место, сделать так, чтобы он был счастлив, пробуждает в нас самые сильные, лучшие чувства, давая нам шанс измениться. Воспользоваться им – в наших интересах.
Пересмотреть схемы, усвоенные в детстве
Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации. Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.
«Когда мы ссоримся с мужем, я иногда ловлю себя на том, что веду себя как мама, – признается 24-летняя Вика. – Я повторяю ее слова, невольно копирую интонацию, жесты – точно так же она всегда упрекала папу. Но папа очень покладистый человек, а мой Игорь не переносит крика и сразу уходит из дома. Однажды мне показалось, что он больше не вернется. И теперь, как только я замечаю, что во время ссоры во мне «включается» мама, стараюсь взять себя в руки».
Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся нам единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.
«Подражание родителям естественно, и в нем нет ничего плохого, – считает психотерапевт Светлана Кривцова. – Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего – родительские. Но если власть образца становится слишком сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от его влияния необходимо освободиться».
«Мой отец был намного старше матери и очень заботился о нас, – рассказывает Ольга. – Мне было пятнадцать лет, когда он умер. Спустя лет пять я встретила Марка, ему было сорок. Я знала, что ищу в нем то, что давал мне отец – надежность и нежность, и была готова оставаться слабой, послушной, жить в тени своего мужа. Но Марк не собирался вести себя как мой отец, он хотел, чтобы я занималась карьерой, не только домом. Я чувствовала, что разочарую его, если буду слишком робкой, и это повредит нашим отношениям. Наш союз позволил мне состояться профессионально – одна я не сумела бы это сделать».
Любимый человек тоже несет в себе личную историю – только его семья была другой. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.
Понять, что другой человек – другой
Людям свойственно дорисовывать в воображении портрет другого человека, и наше представление о нем всегда отличается от реальности, от его самоощущения. Особенно это заметно, когда мы влюблены, очарованы. Если мы научимся даже влюбленными глазами видеть реального человека и признавать его непохожесть на нас, то и в любых других отношениях – с людьми других социальных групп, других культур, взглядов – нам будет легче налаживать контакт, не раздражаться и не подгонять другого под свои представления о нем.
«Мои друзья считали наш брак мезальянсом, – рассказывает Римма. – Я искусствовед, сейчас учусь на юридическом, а у Олега нет высшего образования. Но я отшучиваюсь, что моих двух образований хватит на нашу семью. А Олег понимает меня так, как не понимал ни один из моих предыдущих мужчин. С ним я стала гораздо спокойнее и увереннее в себе. К тому же у него настоящая страсть к машинам – благодаря ему я намного свободнее чувствую себя за рулем. И если раньше меня немножко коробило, что он совсем не разбирается в живописи, то теперь я отношусь к этому спокойно. Просто иногда, листая какой-нибудь альбом, говорю Олегу, что это интересно».
«В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, – говорит юнгианский психоаналитик Станислав Раевский. – Общаясь с представителем иной культуры, мы обычно надеемся на то, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит в супружеских отношениях: сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры».
Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.
От полного слияния - к синергии
Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я – одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу «не отношения для людей, а люди для отношений». В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и свою собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения. «Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания, – говорит Светлана Кривцова. – Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит».
С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». И помогают в этом... конфликты. «Я познакомилась с Иваном в университете, – рассказывает Ирина. – Это была любовь с первого взгляда. Мы с ним не расставались – у нас были общие занятия, увлечения, общая страсть к лошадям. Когда мы получили дипломы, нам пришлось много времени проводить порознь... и начались ссоры. Каждого пугала та независимость, которой пользовался другой; было страшно, что он найдет себе другие интересы и удовольствия на стороне. Мы расстались, некоторое время каждый жил своей жизнью. Но лет через пять мы обнаружили, что остались все так же дороги друг другу. Сейчас мы снова вместе: если уважать свободу другого человека, перемены в любимом не будут вызывать такую тревогу и страх».
«Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения, – говорит Анна Варга. – В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так. Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы: тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, – человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал робкой тенью».
Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений. «Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого, – говорит Станислав Раевский. – И, если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер – это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго – что-то среднее между спором и танцем».
Чувство как повод для перемен
Но было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо – всемогущим. «Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого, – считает Станислав Раевский. – Личностное развитие – процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать свои ошибки». Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга. «В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай, – говорит Анна Варга, – это как бы побочный эффект самих отношений». «Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь, – добавляет семейный психотерапевт Александр Черников. – Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться». И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.