В ответ на вопрос: «Хотелось бы тебе вновь встретить свою первую любовь?» — мы вряд ли станем переспрашивать: «Какую именно — школьную? Или первого сексуального партнера?», потому что для каждого из нас за этим словосочетанием стоит конкретный человек. Что движет нами, когда мы пытаемся разыскать его следы? Чего нам не хватает в настоящем, если мы с готовностью окунаемся в прошлое? Чего мы ожидаем от встречи с человеком, с которым расстались 10, 20, 30 лет назад?

Вернуться к себе

39-летняя Татьяна обнаружила в cети форум, на котором общались ее одноклассники и среди них — ее первый возлюбленный. «Мы расстались в середине 9-го класса: моя семья (отец был военным) переехала в другой город. Я долго не могла решиться написать на форум, а потом очень волновалась, ждала: ответит Виктор или нет? Он ответил, и теперь мы переписываемся по десять раз в день, не можем наговориться. Кажется, мы вновь стали такими же наивными, искренними и такими же настоящими, как почти 25 лет назад».

Это тенденция времени: все больше людей пытаются найти свою первую любовь (и интернет очень облегчает задачу). Для многих из нас она символизирует момент жизни, когда мы чувствовали себя полными сил, а будущее казалось таким многообещающим. Поиск первой любви — это и ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций и честности в отношениях. «Впервые ослепленные любовью, мы спонтанны, нас влекут внутренние импульсы и желания, — говорит гештальт-терапевт Ольга Долгополова. — Мы создаем идеальный образ, по сути проецируя на конкретного человека свои желания и потребности. Мы ждем от него того, чего нам не хватает в жизни: понимания, нежности, поддержки, сексуальности…» Если отношения молодых людей развиваются, то идеальный романтический образ постепенно уступает место реальному человеку. Первую любовь (спустя годы) нередко ищут именно те, кто не смог (не успел) достаточно узнать друг друга. «Но и в этом случае наши чувства направлены скорее не к другому, а к самим себе, — считает психолог-консультант Борис Мастеров. — Мы бессознательно стремимся оказаться в прошлом — в том времени, когда, как нам кажется, мы были лучше, чище и полны радостных надежд. И часто за этим стоит желание вернуться к своему нереализованному «я».

Выразить недосказанное

Те, кто отправляется на поиски своей первой любви, нередко признаются, что их влечет и ощущение недосказанности, незавершенности отношений, возникшее из-за влияния внешних обстоятельств, с которыми у влюбленных на тот момент не было сил бороться. Давление родителей, переезд, общественное мнение… «Бессознательно возникает идентификация со сказочно-мифологическими парами, литературными героями: Ромео и Джульеттой, Тристаном и Изольдой, теми, чья любовь была запретной, невозможной из-за внешних обстоятельств, — рассказывает психотерапевт Александр Бадхен. — Ранние романтические отношения идеализируются и в культуре: поэзии, музыке, литературе, кино (вспомним фильмы „Вам и не снилось“, „Доживем до понедельника“ или же книгу Рувима Фраермана „Дикая собака Динго, или Повесть о первой любви“)». Ощущение незаконченности рождает внутренний протест и желание (даже спустя годы) найти свою первую любовь и «закрыть тему». Это подтверждает 28-летняя Анна: «Мы расстались потому, что его родители резко возражали против наших встреч. Это было для меня ударом, я долго не могла поверить в то, что он выбрал их, а не меня… Сейчас я бы хотела увидеться с человеком, который был моей первой любовью, но не столько чтобы на „него посмотреть“, сколько чтобы „себя показать“, чтобы он понял, как ошибался. Ну и заодно убедиться в том, что он мне безразличен».

Получить второй шанс
Когда мы переживаем успех, когда меняется качество нашей жизни или мы проходим через личностный кризис, нам необходимо ощущать что-то неизменное, постоянное. Чтобы сохранить свою идентичность, мы инстинктивно ищем опору в своем прошлом. «Мы возвращаемся „на знакомую территорию“, потому что прежние отношения всегда более безопасные, менее рискованные, чем встреча с новым человеком. В каком-то смысле поиск первой любви — это просьба о поддержке, зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог», — объясняет Александр Бадхен. «Проще всего идти туда, где когда-то уже было хорошо. А первая любовь (если она не была связана с унижением) — очень позитивное чувство», — соглашается Борис Мастеров.

На поиски первой любви чаще всего отправляются те из нас, кто вполне состоялся в разных сферах жизни: те, у кого есть семья, дети, перспективная работа… Чего же нам не хватает? Вернуть свою первую любовь — все равно что сбросить с плеч десятки лет, вновь почувствовать себя молодым и полным сил. Светлана в 20 лет родила сына, Сергей был ее первым возлюбленным, но он отказался жениться и исчез из ее жизни. «Когда сын должен был вернуться из армии, я собралась с духом и позвонила Сергею. Мы встретились, а через неделю поняли, что не можем жить друг без друга. Теперь мы вместе. Я словно вернулась в свои 20 лет, похудела, занимаюсь спортом… Я абсолютно счастлива. Пока я еще не сказала сыну, но верю, что он меня поймет. Я желаю каждой женщине в 40 лет такой же прекрасной и сильной любви, как в юности, надо только переступить через обиду и научиться быть счастливой в настоящем». Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, как если бы можно было быть вечно молодым, если не бессмертным.

Найти точку отсчета

Для каждого из нас первый любовный опыт — неважно, был ли он счастливым или не очень, — становится одним из самых важных событий жизни. Он означает конец детства, первый уход из семейного круга, переход во взрослую жизнь. «Первая любовь, первая встреча — это событие меняет каждого человека, — говорит Борис Мастеров. — Мы ощущаем, что уже не те, какими были прежде. Но это не просто выбор партнера, а в какой-то степени выбор и проба своего пути. Ведь в той или иной мере все последующие любовные отношения развиваются в соответствии с этой, самой первой любовью».

38-летний Александр женился на женщине, у которой когда-то был роман с иностранным студентом. Пара рассталась: он уехал на родину, а она не отважилась радикально менять свою жизнь. «Милена рассказывает мне об этой истории как о пережитом, о прошлом. Но я вижу, что на самом деле сюжет не закончен, не изжит… Но я не хочу, чтобы моя жена забыла свою первую любовь, — мне кажется, то чувство придает новый свет и тепло нашим отношениям. Я даже уверен: если бы не этот роман, она не выбрала бы меня». «То, как мы относимся друг к другу, как прикасаемся к ней (к нему), как занимаемся любовью, что говорим, — все это так или иначе связано с опытом первой любви, — поясняет Борис Мастеров. — „Он гладит мои волосы так же, как когда-то гладил мой…“ или: „Я избегаю называть свою жену ласковыми прозвищами, которые мы когда-то давали друг другу с моей…“ Мы либо берем эту модель отношений и частично воспроизводим в следующих своих любовных опытах, либо отталкиваемся от нее, строим что-то совершенно противоположное неудачному (с нашей точки зрения) опыту».

Дорога к обновлению
Иногда встреча с первым возлюбленным может принести разочарование. «Оно подобно чувству, которое мы переживаем, возвращаясь в город или квартал, где выросли, где прошла наша юность, где мы давно не бывали. Оказавшись там, вдруг замечаешь, насколько реальность отличается от того образа, что сохранился в нашей памяти, — говорит Александр Бадхен. — Он может по-прежнему оставаться дорогим, ценным, единственным и неповторимым, но места в душе занимает меньше, чем раньше». Это подтверждает 39-летняя Евгения: «Мне было достаточно услышать в трубке его „алло!“ — и мир расцвел новыми красками. Я так хорошо знала его голос. Затем мы вновь встретились… и очарование было утеряно». 43-летний Илья рассказывает: «Признаюсь, когда мы встретились с Машей после 20 лет разлуки, мое сердце чуть ли не разрывалось на части: мы по-прежнему любим одни и те же книги, фильмы, восхищаемся одними и теми же людьми… Но, когда я понял, что мы можем начать все сначала, я осознал, что при всем моем „совпадении“ с Машей по-настоящему я люблю ту женщину, которая родила мне детей».

Если мы чувствуем потребность встретиться с человеком, с которым связано все самое хорошее и светлое в прошлом, встретиться нужно. И даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло от него: с сердечной глухотой, эгоизмом, привычкой подавлять или властвовать, — в любом случае этот опыт полезен. «Так мы видим человека целиком и расстаемся с его идеальным образом, — говорит Ольга Долгополова. — Но одновременно у нас появляется возможность начать строить новые отношения (не обязательно любовные), заново узнавать друг друга. Не возвращаться к мечтам о прошлом, а получать удовольствие от общения друг с другом в реальных обстоятельствах». Кроме того, это общение позволяет по достоинству оценить своего сегодняшнего партнера. Так, если первая любовь была связана с неудачным сексуальным опытом, встреча с первым партнером поможет понять истинную причину тех переживаний и, возможно, ощутить: я ни в чем не виноват (а).

Есть воспоминания, которые остаются с нами на всю жизнь. То, как, став взрослыми, мы строим свои собственные семьи, в значительной степени определяют ранние отношения — с родителями, близкими людьми. «В них лежит психологическая „точка отсчета“, — добавляет Александр Бадхен. — Наша первая любовь — продолжение этих отношений, их реконструкция, первая самостоятельная попытка их воссоздания. В этом ее особая психологическая ценность. Этот опыт остается в потаенном месте нашей души, доступном для нас всю жизнь, и мы никогда не теряем его из вида». Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий: он нужен нам для того, чтобы лучше понимать себя и жить дальше.